一招带你逃离“丧偶式育儿”,学会后队友跟你抢着带娃!
在成妇儿康复科的家庭课堂上,医生发现了一个很特别的现象,爸爸出现的概率不超过三成。
医生了解到,除了爸爸工作繁忙的原因外,还有一个重要原因是传统文化对爸爸的影响,导致很多家庭存在妈妈和老人的越位和爸爸的缺位。
第一次当爸爸和当妈妈的感受绝不相同,妈妈十月怀胎,宝宝出生后也需要哺乳,是被“逼”着胜任角色,但爸爸的任务并没有那么直接。
实际上,爸爸不是不就位,更多的情况是没法参与,找不到定位!妈妈无意之间说出的话,很可能打击到爸爸的积极性。
做任何事,都是参与越多投入越多,并且会持续投入。当一方有“我不需要付出很多”的错觉时,矛盾指责就会增加,最后演变为不洗碗就不会打烂碗的状态。
指责会打击对方的积极性,最后导致不愿意继续做,并且做也做不好。
在孩子面前否定对方,伤害对方在孩子心中的形象,并且打击了对方的积极性和自信心。
在面对家人时,爸爸有很多顾虑,有难以言说的话,在成妇儿康复科,医生接触的案例中,有许多令人深思的案例。
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案例1
爸爸的自述
孩子他妈和保姆都有事的时候,我单独带两个孩子去公园捉鱼。一天下来我发现,其实我是可以单独带孩子的,并且可以带得很好,孩子也可以亲近我。
回去后我主动告诉孩子他妈,下次你可以跟闺蜜出去逛街出去玩,我可以单独带孩子。孩子他妈很高兴,我也很享受这个过程。
我觉得妻子还是得多给爸爸单独跟孩子相处的机会。
康复科医生支招:享受天伦之乐是父母本能的需求,妈妈要放心大胆让爸爸去尝试,给予他信任,多赞赏,他会越做越好。
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案例2
爸爸的自述
我经常出差,工作也是早出晚归,根本没有多少时间可以陪伴孩子,我不想缺席孩子的童年,但心有余而力不足。
康复科医生支招:即使不在家,也不会耽误爸爸履行父亲的职责。视频时与孩子分享趣事,妈妈与孩子的相处中,有意表达爸爸对孩子的爱,都是可行的。
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案例3
爸爸的自述
我家孩子对学习不感兴趣,不想去上学,现在处于休学状态,我们夫妻关系也不好。
妻子在家里霸道强势,只要一个小事做不好,就会逮住一直指责,我长期处于想要逃离的状态,但又觉孩子需要家庭完整、和睦,只有自己不参与,才能让家庭达到另一种平衡状态。
康复科医生支招:与爸爸妈妈一起谈话时,我发现妻子有诸多怨言,丈夫沉默不语,但分开谈话时爸爸就愿意诉说了。
父亲的缺位往往是多因素导致的,作为妻子,别总盯着对方不好的地方,问问自己,是否追求完美,是否过于要强,是否过于苛刻?
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案例4
爸爸的自述
不知道为什么,我的孩子在很多人眼中都是“别人家的孩子”,但在我看来,他总是钻研一些没有用的问题,想法也天马行空难以捉摸,我觉得这个孩子太难管教了,总是不听话。
康复科医生支招:这个二年级的孩子读了很多书,但爸爸初中文化,无法跟孩子沟通,常常是hold不住孩子的状态,才出现了“你为什么不听话”的错觉,并且会使用蛮力让孩子“顺从”自己的想法。
在家庭教育里,很多爸爸会犯“我说什么就是什么”的错,但父母应该做的是在基于了解孩子的情况下顺势而为。
有一个认知必须要纠正:孩子是因我们而来,不是为我们而来。
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案例5
爸爸的自述
我家孩子总是喜欢哭闹,尖叫,甚至是砸东西,用各种极端的举动表达自己的情绪,也不知道跟谁学的。
康复科医生支招:在经过了解后,发现孩子的爸爸本身脾气就比较暴躁,有一次生气的时候砸了电视,孩子便学到了,但爸爸都没有意识到。
父母的行为会轻易影响孩子,并且孩子对于行为合理性是没有认知的,因此父母必须时刻注意自己的行为举止,告知孩子应该如何做,并正向强化孩子的正确行为。
父亲有四种角色,对孩子的人格成长非常重要
1
在孩子五岁前,扮演养护者角色,灌输子女力量,并充分与子女情感交流,让他们觉得安全;
2
在子女读小学阶段,父亲是规范者,为子女道德规范的理想,以身示教,协助子女判断是非对错;
3
面对青少年孩子,父亲转为战士与保护者,和子女并肩面对变化与挑战,并引导孩子走向独立﹑自我负责;
4
孩子即将成人,爸爸是他们的精神导师,协助子女规划生涯,并不断的祝福﹑鼓舞他们追求梦想。
对于女孩来说,父亲会影响她选择异性,跟异性相处的方式,或是认可父亲,找一个与父亲相似的人,或不认可父亲,找一个相反的人。
但无论如何,最后女孩都会发现,自己找的另一半都有父亲的影子。
有女儿后,爸爸会更柔软一些,很多爸爸都可以意识到:我要对女儿好,我要成为女儿找另一半的下线,我能多优秀一分,以后女儿的另一半就会更优秀一分。
对于儿子来说,爸爸是教会儿子如何承担责任的那个人,代表着男性这个群体。儿子在爸爸这里学习家庭角色,学习阳刚之气。
爸爸对儿子来说就是标杆的作用,对女儿来说就是兜底的作用。
示弱(一招就够)
根据成妇儿康复科医生的经验,这两个字屡试不爽!
妈妈需要营造孩子和父亲相处的机会,不要太能干,要学会示弱。
康复科医生支招:当孩子来问妈妈问题时,妈妈可以回答:你这个问题问得很好,但是有点难,妈妈回答不了,爸爸很厉害,妈妈陪你去找爸爸。
这时,你就会惊喜的发现,爸爸支棱起来了,他也会觉得自己很厉害。
当有被需要的感觉时,对方会感受到成就感价值感,会想持续去付出。
找准时机示弱,并且明确表示,我需要你为我,为孩子做什么,时刻提醒着敏锐度不高的爸爸。
爸爸的心中也住着一个少年,也需要被发现被欣赏被需要。妈妈要很睿智地发现爸爸心中的少年,在孩子面前夸奖爸爸。
不要吝啬自己的赞赏,多去注重对方的感受,分享喜怒哀乐的时候,情感才会流通。付出需要被看见,被看见就是被认可,矛盾自然而然就被融化掉了。
本文合作专家
参考文献
不可缺席的父爱——测测父亲参与孩子教育的状况[J].边玉芳.中华家教
父亲参与家庭教育的角色定位[J].徐梦俪.科幻画报
缺失父爱的家庭丧失了什么[J].王莉.心理与健康
父亲参与幼儿家庭教育的方法.孙红玲.幸福家庭.
文字、排版:
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来源:康复科
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